dê-me um abraço e tudo ficará bem

Eu perdi um amigo. Meu melhor amigo. Ele não morreu, mas da minha vida ele já não faz mais parte. Ele também não viajou nem está do outro lado do mundo, e apesar da distância física continuar a que sempre foi, estamos longe, muito longe. É como há 5 anos: eu vivo a minha vida aqui como se ele não estivesse no mesmo mundo que o meu.

Mas eu sei que ele está. Às vezes tento esquecer tudo que vivemos, mas desisto. É impossível. Não há um dia em que eu não veja, fale, faça alguma coisa que não o lembre. É isso que as pessoas fazem, marcam a vida da outra. Eu mudei nesse tempo de convivência. Aprendi muito, um monte de coisas boas e me atestei de outras que não gostaria que fossem verdade.

Uma delas é que amizade eterna pode ser uma utopia. Eu acredito que uma amizade pode durar para sempre. Sim, acredito. E ainda tenho amizades assim. Mas eu pensava que o fato de duas pessoas se amarem muito e zelarem por sua amizade e jurarem morrerem amigos fosse alguma garantia para isso acontecer. Não, não é. Não é mesmo. De uma hora para a outra sua maior amizade pode acabar e você pode estar escrevendo num blog sobre isso.

E eu estou escrevendo, mas não sei por que ao certo faço isso. Acho que estou tentando aliviar a dor de alguma forma. Ainda dói muito. E quero que pare. Há momentos que me vem uma solidão que só ele pode acabar. Dá vontade de ligar só para falar qualquer coisa, vontade que ele estivesse ao meu lado para eu falar do que ando passando, para andar pelo centro do Rio sem nenhum objetivo, de ir pra casa dele para também não fazer nada - mas ele estaria perto de mim e então ficaria feliz. Às vezes era só o que precisava em alguns momentos.

Escrevo também porque me sinto sozinho, estou sozinho e não sei viver assim. Eu preciso de pessoas. E isso me deixa puto comigo mesmo. Queria ser independente. Era o que queria.

Não escrevo para ele ler. Tenho certeza disso e não estou tentando me enganar. É possível que ele nunca tenha vindo aqui, pois não se interessava muito por algumas coisas que eu fazia. E isso me deixava com raiva. Se ele viesse aqui, acredito que veria o tamanho de alguns textos, diria "que chato" e fecharia a janela.

Não sinto saudades das nossas brigas. Elas tiveram um papel importante. Nos conhecíamos demais quando havia algum desentendimento, conversávamos para tudo ficar bem e eu descobria mais dele com isso. E sempre me surpreendia com o quanto ele era incrível. Sempre dizia o que eu precisava ouvir para a gente ficar bem. Mas brigas desgastam. Chega uma hora que cansa e você já não agüenta mais aquela instabilidade. Quase sempre eu era o causador e apesar de não me arrepender de como agia, hoje faria diferente. Faria.

Ele era legal. Chato também, me irritava como ninguém conseguia, não gostava de conversar sobre cinema, não era muito de abraços, mas era o meu amigo. Antes de começarmos a faculdade, havia semanas que ficávamos juntos todos os dias. Às vezes falávamos "Cara, como eu não me canso de você?". E era assim. Ele estava ao meu lado e eu gostava. Sinto saudades. Queria ele perto de mim novamente.

Eu queria mesmo.